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親密關係的四大殺手及情緒調節的五大要訣 首頁 > 信仰親子家庭分享 > 親子家庭 > 夫妻關係 > 黃維仁博士親密之旅課程筆記 > 親密關係的四大殺手及情緒調節的五大要訣

婚姻中的殺手

一、抱怨(健康的表達,只說事實)-->抨擊(人身攻擊)-->輕蔑(污辱對方的人格,看不起對方的神情跟言語,是對關係最具傷害性的)

Dr. John Gottman認為「抱怨」本身是健康的行為,因為幫助溝通。

※你說好六點回來吃晚餐,怎麼八點半才回來,飯菜都涼了。(抱怨)

※怎麼到現在才回來,你怎麼老是遲到,你這個人說話不算話,你不守時,我沒有辦法信賴你這個人。(抨擊)(帶著情緒)(批評對方的人格)。這已經會對關係造成傷害。

※你死到哪裡去了?到現在才回來。你曉不曉得你升遷生不上去,都是你這個不守時的壞毛病,你要想升遷,想到哪一年啊?你要想到太陽從西邊升起來。

到了輕蔑,是個嚴重的傷害性的行為。污辱對方的人格,看不起對方。而且是攻擊在對方最脆弱的心理按鈕。這是對關係殺傷力最大的一種。這個問題必須先解決。因為這個問題最傷害關係。

二、「NSO(negative statement override)」負面解釋。太太剛從外頭回來,先生一看說,這件衣服哪裡買的?太太跳起來說「你自己才亂花錢」(先攻擊先生來防衛,擔心先生要說自己亂花錢)。這是負面別人的言行詮釋,很容易造成戰火升高。也許先生是要說蠻好看的,也許先生只是好奇,先生的話是中性的。

三、退縮築牆:Stone Walling= Withdrawal。不肯跟對方坦承溝通,跟對方保持距離。

Pain+Blame痛的時候就怪罪別人= 關係殺手。

Pain without blame=親密關係。讓雙方心中的傷痛可以表達,而不要彼此攻擊。表面是憤怒,其實壓在憤怒下面的是失望,受傷的感覺。當夫妻無法表達他們的傷痛,失望受傷的感覺表達出來的時候,夫妻就不可能有親密感。溫柔、細膩的,彼此相愛的溫情,是埋在最深處的需求。

◎情緒調節的五要項:

  1. 從潛意識做主掌控的狀態轉變到意識做主掌控的狀態。當對方的表達不恰當讓自己不舒服的時候,要告訴對方「我快要生氣了」,或說「你能不能再說一次」,這幫助對方警醒自己的言行,從潛意識跟情緒掌控自己說話轉換到意志做主用適當的口氣態度講適當的話。

    1. 潛意識的情緒掌控的情況常常導因於過去的傷害經驗:用成人的眼光去檢視童年經歷的傷害事件,我們才有辦法去了解過去的這些事件,區辨問題所在,(當時年幼不懂得別人為甚麼要這樣對待自己,因此感覺受傷,而形成一個內在誓言,這個內在誓言一直到現在都在潛意識中影響我們的情緒跟行為反應。),重新修改小的時候對這件事情的解釋,用長大成熟的角度重新詮釋過去的事件,而對它有些比較好的解決。即使已經很清楚的用現在長大成熟的觀點重新詮是過去的事件,但是遇到相似的情境,過去的情緒跟潛意識做主的行為反應仍然會再出現,這是很不容易改變的反應模式,自己要安靜下來檢視自己,是否又是用童年的詮釋與情緒在反應,如果是,就要重新處理一次自己的內在對話,重新用成熟長大的觀點處理內在的情緒跟想法,然後改採成熟長大的健康的因應方式。

  2. 想辦法去了解自己被挑起來的情緒是甚麼,標明情緒。要做一些情感疏導、處理、了解方面的功課。(第二個步驟與第三個步驟很難分開)。每次有情緒,生氣的時候,馬上問自己,(1)我現在所需要的是甚麼,這會幫自己從潛意識做主的狀態回到意識做主的狀態。再問第二個問題,(2)我這個需求可不可以在不改變對方的情況下得到滿足。每次生氣或有強烈情緒的時候,可以藉著自省的方式,進入自己的心靈之窗,更加了解自己情緒的原由。問自己最常出現的防衛行為是甚麼,問自己(3)你想要防衛些什麼?What do you try to cover up?一般而言是害怕自己不被愛,不被尊重,害怕自己是沒有用的,沒有價值的。這會讓自己出現強烈的怒氣。

  3. 探討是什麼因素導致現在的情緒,可能是從原生家庭的經驗,或某些思想導致現在的情緒。你對事件的詮釋方式決定你的情緒,當你的想法改變了,高漲的情緒馬上就下來了。

  4. 懂得自己真正的需求是甚麼(非常關鍵的),要很清楚的知道自己的需求,並且清楚的表達讓對方知道。

  5. 幫助別人成功的來滿足自己的需求。教對方怎樣表達或怎樣做,自己會很滿意。期待對方的方式必須是對方容易做到的。當對方不肯配合的時候:唯有對方感受到愛,才會願意考慮改變她自己。忍耐,等待,暗示期待,繼續給愛。 不要去強求。對方感受到被尊重的時候,比較會考慮你的建議。



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